Het kan van invloed zijn op hoe kinderen zich ontwikkelen en reageren in toekomstige relaties.
Als het gaat om de ontwikkeling van het kind, wordt gezegd dat de meest cruciale mijlpalen in het leven van een kind zich voordoen op de leeftijd van 7. In feite zei de grote Griekse filosoof Aristoteles ooit: "Geef me een kind tot hij 7 is en ik zal laten zien jij bent de man."
Als ouder kan het nemen van deze theorie ter harte een golf van angst veroorzaken. Was de algemene cognitieve en psychologische gezondheid van mijn dochter echt bepaald in de eerste 2,555 dagen van haar bestaan?
Maar net als opvoedingsstijlen kunnen theorieën voor de ontwikkeling van kinderen ook verouderd en betwist worden. Bijvoorbeeld, in de jaren 40 en 50 geloofden kinderartsen dat het voeden van baby's beter was dan borstvoeding geven. En het was niet zo lang geleden dat artsen dachten dat ouders hun baby zouden "verwennen" door ze te veel vast te houden. Vandaag zijn beide theorieën verdisconteerd.
Met deze feiten in gedachten, moeten we ons afvragen of dat het geval is recent onderzoek ondersteunt de hypothese van Aristoteles. Met andere woorden, is er een spelboek voor ouders om het toekomstige succes en geluk van onze kinderen te garanderen?
Zoals veel aspecten van ouderschap, is het antwoord niet zwart of wit. Hoewel het essentieel is om een veilige omgeving voor onze kinderen te creëren, zijn imperfecte omstandigheden zoals vroegtijdig trauma, ziekte of letsel niet noodzakelijk bepalend voor het welzijn van het hele kind. Dus de eerste zeven levensjaren zouden niet kunnen betekenen alles, op zijn minst niet op een eindige manier - maar studies tonen aan dat deze zeven jaar enig belang hebben in uw kind dat sociale vaardigheden ontwikkelt.
In de eerste levensjaren ontwikkelen de hersenen snel het kaartsysteem
Uit gegevens van de universiteit van Harvard blijkt dat de hersenen zich in de eerste levensjaren snel ontwikkelen. Voordat kinderen 3 jaar oud worden, vormen ze elke minuut al 1 miljoen neurale verbindingen. Deze koppelingen worden het systeem voor het in kaart brengen van de hersenen, gevormd door een combinatie van natuur en opvoeding, vooral interacties "dienen en terugkeren".
In het eerste levensjaar van een baby zijn schreeuwen veelvoorkomende signalen voor de opvoeding van een verzorger. De bediening en terugkeer interactie is hier wanneer de verzorger reageert op het huilen van de baby door ze te voeden, hun luier te veranderen of ze in slaap te wiegen.
Naarmate baby's kleuters worden, kunnen interacties tussen dienst en terugkeer echter ook worden uitgedrukt door fantasiewedstrijd te spelen. Deze interacties vertellen kinderen dat je oplet en betrokken bent bij wat ze proberen te zeggen. Het kan de basis vormen voor hoe een kind sociale normen, communicatievaardigheden en relatie-ins en outs leert.
Als peuter hield mijn dochter ervan een spel te spelen waarbij ze het licht zou uitdoen en zeggen: "Ga slapen!" Ik deed mijn ogen dicht en viel op de bank neer, waardoor ze giechelde. Dan zou ze me bevelen om wakker te worden. Mijn antwoorden waren validerend, en onze heen en weer interactie werd het hart van het spel.
"We weten uit de neurowetenschappen dat neuronen die samen vuren, samenkomen", zegt Hilary Jacobs Hendel, een psychotherapeut gespecialiseerd in hechting en trauma. "Neurale verbindingen zijn als de wortels van een boom, de basis van waaruit alle groei plaatsvindt," zegt ze.
Dit maakt dat het lijkt alsof levensstressoren - zoals financiële zorgen, relationele strijd en ziekte - de ontwikkeling van je kind ernstig zullen beïnvloeden, vooral als ze je dien- en wisselinteracties onderbreken. Maar terwijl de angst dat een al te druk werkschema of dat de afleiding van smartphones blijvende, negatieve effecten kan veroorzaken een punt van zorg kan zijn, maken ze niemand tot een slechte ouder.
Ontbrekende af en toe serveren en terugzetten zullen de ontwikkeling van de hersenen van onze jongen niet hinderen. Dit komt omdat intermitterende "gemiste" momenten niet altijd disfunctionele patronen worden. Maar voor ouders met continue stressfactoren in het leven, is het belangrijk om niet te verwaarlozen dat je in deze vroege jaren met je kinderen omgaat. Leermiddelen zoals mindfulness kunnen ouders helpen om meer 'aanwezig' te worden bij hun kinderen.
Door aandacht te schenken aan het huidige moment en dagelijkse afleiding te beperken, zal onze aandacht een gemakkelijkere tijd hebben om de verbindingsverzoeken van onze kinderen op te merken. Het uitoefenen van dit bewustzijn is een belangrijke vaardigheid: Serveer- en terugkeerinteracties kunnen van invloed zijn op de hechtingsstijl van een kind, wat een impact heeft op hoe ze toekomstige relaties ontwikkelen.
Attachment-stijlen beïnvloeden hoe men toekomstige relaties ontwikkelt
Attachment-stijlen zijn een ander cruciaal onderdeel van de ontwikkeling van kinderen. Ze komen voort uit het werk van psycholoog Mary Ainsworth. In 1969 voerde Ainsworth onderzoek uit dat bekend stond als de 'vreemde situatie'. Ze observeerde hoe baby's reageerden toen hun moeder de kamer verliet, en hoe ze reageerden toen ze terugkeerde. Op basis van haar waarnemingen concludeerde ze dat er vier hechtingsstijlen zijn die kinderen kunnen hebben:
- beveiligen
- angstig-onzeker
- angstig-vermijdende
- ongeorganiseerd
Ainsworth ontdekte dat veilige kinderen zich verontrust voelen als hun verzorger weggaat, maar getroost als ze terugkomen. Aan de andere kant worden angstig onzekere kinderen boos voordat de verzorger weggaat en zich vastklampt wanneer ze terugkomen.
Bezorgd-vermijdende kinderen zijn niet boos door de afwezigheid van hun verzorger, noch zijn ze blij als ze de kamer weer binnenkomen. Dan is er ongeorganiseerde gehechtheid. Dit geldt voor kinderen die fysiek en emotioneel zijn mishandeld. Ongeorganiseerde gehechtheid maakt het moeilijk voor kinderen om zich getroost door verzorgers te voelen - zelfs als zorgverleners geen pijn doen.
"Als ouders 'goed genoeg' zijn, verzorgd en afgestemd op hun kinderen, ontwikkelt het kind 30 procent van de tijd veilige gehechtheid, 'zegt Hendel.Ze voegt eraan toe: "Gehechtheid is veerkracht om de uitdagingen van het leven het hoofd te bieden." En veilige gehechtheid is de ideale stijl.
Veilig gehechte kinderen kunnen zich verdrietig voelen wanneer hun ouders vertrekken, maar kunnen ook worden getroost door andere zorgverleners. Ze zijn ook heel blij als hun ouders terugkomen en laten zien dat ze beseffen dat relaties betrouwbaar en betrouwbaar zijn. Als de volwassene, vertrouwen gehecht kinderen op relaties met ouders, leraren en vrienden voor begeleiding. Ze beschouwen deze interacties als "veilige" plaatsen waar aan hun behoeften wordt voldaan.
Attachment-stijlen worden vroeg in het leven ingesteld en kunnen van invloed zijn op de tevredenheid van een persoon in de volwassenheid. Als psycholoog heb ik gezien hoe iemands hechtingsstijl invloed kan hebben op zijn intieme relaties. Bijvoorbeeld, volwassenen van wie de ouders zorgden voor hun veiligheidsbehoeften door voedsel en onderdak te verschaffen maar hun emotionele behoeften verwaarloosden, zullen eerder een angstige-ontwijkende hechtingsstijl ontwikkelen.
Deze volwassenen zijn vaak bang voor te veel contact en kunnen anderen zelfs "afwijzen" om zichzelf tegen pijn te beschermen. Angstig-onzekere volwassenen kunnen bang zijn voor verlating, waardoor ze overgevoelig zijn voor afwijzing.
Maar het hebben van een specifieke hechtingsstijl is niet het einde van het verhaal. Ik heb veel mensen behandeld die niet veilig gehecht waren, maar een gezonder relationeel patroon ontwikkelden door naar de therapie te gaan.
Op 7-jarige leeftijd zetten kinderen de puzzelstukjes bij elkaar
Healthline Partner Solutions
Krijg antwoorden van een arts in minuten, altijd
Heeft u medische vragen? Maak online of telefonisch contact met een door een board gecertificeerde, ervaren arts. Kinderartsen en andere specialisten zijn 24/7 beschikbaar.
Hoewel de eerste zeven jaar niet bepalend zijn voor het geluk van een kind voor het leven, ligt het snelgroeiende brein op een stevige basis voor hoe zij communiceren en communiceren met de wereld door te verwerken hoe zij worden gereageerd.
Tegen de tijd dat kinderen het eerste of tweede leerjaar bereiken, beginnen ze zich af te scheiden van primaire zorgverleners door zelf vrienden te maken. Ze beginnen ook te verlangen naar acceptatie door anderen en zijn beter in staat om over hun gevoelens te praten.
Toen mijn dochter 7 jaar oud was, was ze in staat om haar verlangen om een goede vriend te vinden te beschrijven. Ze begon ook concepten samen te stellen als een manier om haar gevoelens te uiten.
Ze noemde me bijvoorbeeld ooit een 'hartenbreker' omdat ze weigerde haar na schooltijd snoep te geven. Toen ik haar vroeg om 'heartbreaker' te definiëren, antwoordde ze nauwkeurig: 'Het is iemand die je gevoelens pijn doet omdat ze je niet geven wat je wilt.'
Zevenjarigen kunnen ook een diepere betekenis geven aan de informatie die hen omringt. Ze kunnen mogelijk in een metafoor praten, wat een vermogen reflecteert om breder te denken. Mijn dochter vroeg ooit onschuldig: "Wanneer stopt de regen met dansen?" In haar gedachten leek de beweging van regendruppels op danspasjes.
Is 'goed genoeg' goed genoeg?
Het klinkt misschien niet ambitieus, maar opvoeden "goed genoeg" - dat wil zeggen, het vervullen van de fysieke en emotionele behoeften van onze kinderen door maaltijden te maken, ze elke avond in bed te stoppen, te reageren op tekenen van angst en te genieten van momenten van verrukking - kan kinderen helpen ontwikkelen gezonde neurale verbindingen.
En dit is wat helpt bij het opbouwen van een veilige hechtingsstijl en helpt kinderen bij het behalen van mijlpalen in de ontwikkeling. Op de grens van het invoeren van 'tweendom', hebben 7-jarigen veel ontwikkelingsdoelen uit de kindertijd onder de knie gekregen en zijn daarmee de weg geëffend voor de volgende fase van groei.
Zo moeder zo dochter; zoals vader, als zoon - in veel opzichten klinken deze oude woorden even waar als die van Aristoteles. Als ouders kunnen we niet elk aspect van het welzijn van onze kinderen beheersen. Maar wat we kunnen doen, is hen klaarstomen voor succes door met hen in contact te treden als een betrouwbare volwassene. We kunnen hen laten zien hoe we met grote gevoelens omgaan, zodat wanneer ze hun eigen mislukte relaties, echtscheiding of werkstress ervaren, ze terug kunnen denken aan hoe mama en papa reageerden toen ze nog jong waren.
Juli Fraga is een erkend psycholoog in San Francisco. Ze studeerde af met een PsyD van de University of Northern Colorado en woonde een postdoctorale fellowship bij UC Berkeley bij. Ze is gepassioneerd over de gezondheid van vrouwen en benadert al haar sessies met warmte, eerlijkheid en mededogen. Vind haar op Twitter.
