Praten over seks is een vaardigheid
Van gedragingen tot billboards, suggesties voor seks en seksualiteit filteren in ons leven. Maar het hebben van de woordenschat voor seks vertaalt zich niet altijd zo naadloos in comfortabele gesprekken.
Vooral als het gaat om wat we willen, en zelfs tijdens seks.
Maar communicatie is onderdeel van goede seks hebben. De bereidheid om te praten over het soort seks dat we hebben of willen hebben, is een sleutelvaardigheid. Kate McCombs, een opvoeder op het gebied van seks en relaties, wijst erop: "Wanneer je die vitale gesprekken vermijdt, vermijd je misschien wat onhandigheid, maar ben je ook aan het wennen voor suboptimale seks."
Door deze gesprekken te houden, kunnen de relatie van u en uw partner emotionele, psychologische en mentale voordelen hebben. Lees verder om te ontdekken wat McCombs en andere experts aanbevelen bij het benaderen van dit intieme onderwerp.
Waar we over praten als we over seks praten
Intieme gesprekken gaan niet alleen over plezier. Andere onderwerpen over seks kunnen zijn:
- seksuele gezondheid
- hoe vaak we van seks houden
- hoe onbekenden te verkennen
- hoe om te gaan met verschillen in wat wij en onze partners leuk vinden
Praten over deze onderwerpen kan ook helpen een basis te leggen voor een betere relatie terwijl je over elkaar leert en nieuwe dingen samen ontdekt terwijl je op dezelfde pagina bent.
Het is ook de moeite waard om voorbij het ongemak te komen om te praten over gezondheid, met name seksueel overdraagbare aandoeningen (soa's) en anticonceptie. Het vermijden van deze vitale gesprekken kan uw gezondheid in gevaar brengen en de toekomst veranderen waarop u had gehoopt.
Praten over soa's maakt deel uit van het bezit van uw seksuele gezondheid
Het bespreken van je gezondheid met mensen met wie je seksueel intiem gaat zijn, kan lastig zijn. Hen vragen om getest te worden, kan een invasieve indruk maken, vooral als je het hebt voordat je de kans hebt om elkaar te kennen. Maar deze gesprekken kunnen niet erger zijn.
Bedenk dat:
- Ongeveer 1 op 8 HIV-positieve mensen weten niet dat ze de infectie hebben. Bij jongeren van 13 tot 24 jaar wist ongeveer 44 procent van de met hiv besmette mensen niet dat ze besmet waren.
- Bijna elke seksueel actieve persoon zal op een gegeven moment het menselijke papillomavirus (HPV of genitale wratten) krijgen.
- Chlamydia kan onvruchtbaarheid bij vrouwen en prostaatklierinfectie bij mannen veroorzaken.
- Syfilisgevallen zijn sinds het begin van de jaren 2000 in opkomst en het aantal nieuwe gevallen van syfilis is sindsdien elk jaar toegenomen.
Het kennen van je eigen seksuele gezondheidstoestand kan angsten verlichten die samengaan met bepaalde beslissingen.
Sean Horan, een professor aan de Universiteit van Texas, richt zich op communicatie tussen intieme partners. Hij stelt voor om gesprekken over seksuele gezondheid te baseren op genegenheid.
Overweeg om je partner te vragen om je te vergezellen wanneer je gaat. Als uw partner aarzelt over het testen en delen van resultaten, kan uw bereidheid om u te openen helpen.
Veilige seks en anticonceptie
Net als SOA's heeft zwangerschap invloed op zowel de betrokkenen. "Mannen hebben gefaald omdat we niet opstaan en iets doen aan anticonceptie," geeft Dr. Shawn Tassone toe, een OB-GYN in Austin, Texas. "Ik bedoel dat we eerlijk gezegd niet kunnen, met uitzondering van condooms, totdat het gaat om permanente sterilisatie." Condooms bieden enige bescherming tegen infecties en kunnen zwangerschap 80% van de tijd voorkomen, mits correct gebruikt.
Als u een relatie hebt waarbij u en uw partner ervoor hebben gekozen om condooms niet te gebruiken of te stoppen, moet u een nieuw gesprek beginnen over anticonceptie.
Geboortebeperking is een verantwoordelijkheid voor alle betrokkenen. Jij en je partner delen de ervaring, of het nu nevenwerkingen of zwangerschap betreft. Dus waarom niet ervoor zorgen dat het eindresultaat is wat u beiden wilt en verwacht? Er zijn veel verschillende soorten anticonceptie, dus zorg ervoor dat u met uw arts overlegt over wat uw mogelijkheden zijn en welke keuze voor u geschikt kan zijn.
Hoe kun je praten over hoeveel seks je zou willen hebben?
Elke gezonde seksuele relatie vereist constante communicatie. Het is belangrijk om u te concentreren op zowel uw behoeften als de behoeften van uw partner. Het is een goed idee om open te zijn over wat je nodig hebt en om de communicatie altijd open te houden.
Timaree Schmit, arts voor menselijke seksualiteit, suggereert ook om het positieve te benadrukken.
Als je minder seks wilt, kun je proberen hun eigenschappen te benadrukken om nieuwe ideeën te suggereren. Doe een beroep op de interesses van uw partner en vorm een nieuwe activiteit of date errond die jullie allebei leuk zullen vinden.
Het vragen om meer of minder seks kan kwetsbaarheden oproepen. Carli Blau, een seksuoloog uit Manhattan, zegt: "Seksuele voorkeuren moeten gemakkelijk te praten zijn omdat ze uiteindelijk tot je plezier leiden, maar ze zijn vaak moeilijk te bespreken omdat we angstig zijn."
Sommige mensen willen niet gezien worden als te seksueel omdat ze meer seks willen. Anderen maken zich misschien zorgen dat het vragen om minder seks zou kunnen betekenen dat hun partner iets niet goed doet. Neem je zorgen over jezelf op in de discussie. Praten over seks werkt het best als een tweerichtingsgesprek.
Toestemming
Vergeet niet dat beide partijen zouden moeten instemmen met seks. Alleen omdat je seksuele relaties hebt met je partner op lange termijn, betekent dit niet dat er toestemming is gegeven. Als u zich ooit seksueel gedwongen voelt door een partner, of gedwongen bent om seks te hebben of aangeraakt te worden op een manier die u niet wilt, weet dan dat uw zorgverleners altijd klaar staan om u te helpen. U kunt met uw arts of een maatschappelijk werker praten over elke zorg die u hebt.
Met respect achtervolgingen en niet-leuks
Praten over hoe aanrakingen, nuances en zelfs fantasieën over seks kunnen evolueren, is minder eenvoudig dan praten over soa's, anticonceptie of seksfrequentie.
Seksuele sympathieën en antipathieën kunnen op een spectrum lopen. Er zijn activiteiten waar je van houdt, degenen waar je niet eens aan kunt denken, en al het andere wat er tussen zit. En wat gebeurt er met dingen waarvan je nog niet eens hebt gehoord? Of wanneer je verlangens veranderen? Het communiceren van dergelijke intieme behoeften vereist een hoog niveau van vertrouwen en vertrouwen. Tegelijkertijd bouwt communicatie dat vertrouwen en vertrouwen op.
Bedenk waar je je prettig bij voelt en met welke dingen je je niet op je gemak zou voelen. Vergeet niet dat je altijd van gedachten kunt veranderen. Het communiceren van deze dingen met je partner helpt dingen open te houden. Praat met een zorgverlener als u zich zorgen maakt dat iets dat u wilt proberen fysiek of seksueel gevaarlijk kan zijn.
Het gesprek openen
Soms worden we gehinderd door een gebrek aan taal. "Een van de hindernissen voor communicatie is dat de taal echt heel goofy klinkend of klinisch is", zegt Emily Lindin van OMGYes, een organisatie die zich richt op communicatie over seksueel genot van vrouwen. "Zeggen, 'doe dat ding ... een beetje lager ... een beetje meer druk ... 'kan de stemming doden.'
Het is nuttig om vanuit het perspectief van plezier en genegenheid te vertrekken. Carli Blau wijst erop: "Twee partners die seksueel met elkaar betrokken zijn, willen uiteindelijk plezier aan elkaar beleven."
Gebruik films om gesprekken te starten en te verkennen
Overweeg om te onttrekken aan erotische stimulatie van entertainment, als je nog steeds geen woorden of tijd kunt vinden om te zeggen wat je wilt. "Films bekijken is een geweldige manier om gesprekken met je partner te vergemakkelijken", zegt Cynthia Loyst, maker van Find Your Pleasure en co-presentator van The Social van CTV. "Als je bijvoorbeeld een beetje knik in je slaapkamer wilt toevoegen, kun je het eenvoudig samen met je partner bekijken door samen een film te kijken waarin deze te zien is."
Stel vragen om een indruk te krijgen van hoe uw partner erover denkt. Je kunt vragen: "Dacht je dat dat erg was?" Of "Zou je ooit zoiets willen proberen?"
Loyst herinnert eraan dat de geest van dergelijke gesprekken openheid en nieuwsgierigheid moet zijn, geen oordeel. "Als iemand onthult dat ze iets heel sexy vinden dat je erg icky vindt, ga niet weg," That's walgelijk!' Dit is zacht territorium dat voorzichtig moet worden onderzocht. "
Pornografie biedt veel inspiratie voor sexy ideeën. Voor newbie-kijkers stelt Paul Deeb voor om pornoparodieën te bekijken, die komische versies zijn van mainstream-films. "Ze zijn de beste porno-ijsbrekers", zegt Deeb, die een langspeelfilm regisseerde die werd uitgebracht in hardcore en NC-17-versies. Huwelijk 2.0 werd geprezen als de Movie of the Year 2015 van de Feminist Porn Award.
doe niet
- doe het als ze door de deur lopen
- doe het wanneer ze honger hebben of moe zijn
- in bed of voor het slapen gaan
- doe het voor of na de seks
Het is prima om niet verder te gaan met alles waar je je ongemakkelijk bij voelt. Savage herinnert ons eraan dat in werkelijkheid "de kans dat je seksuele fantasieën elkaar perfect zullen overlappen onwaarschijnlijk is."
Daarom moedigt Savage intieme partners aan om 'GGG - goed, geven en spelen' te zijn als het gaat om het delen en zich overgeven aan turn-ons.
Waar en wanneer te praten
Naast het vinden van de woorden in de juiste volgorde, wijzen veel relatiedeskundigen erop dat waar en wanneer je intieme gesprekken hebt, belangrijk is.
Praten over seks na seks kan overkomen als kritiek of muggenziften. Praten van te voren kan je krampachtig maken over het leveren van precies wat je partner wil. Wanneer de tijd rijp is, stelt dr. Terri Orbuch voor om je partner een waarschuwing te geven dat je onderwerp misschien een beetje afwijkend is.
Basisprincipes van communicatie
Respect en zich gerespecteerd voelen, zijn sleutelaspecten van een relatie. Het gebruik van zogenaamde I-statements is een communicatietechniek die helpt om de ervaring van de spreker te benadrukken, zonder de ander te schamen, te beschuldigen of te beklagen.
Een paar voorbeelden:
- "Ik merk dat het lijkt alsof we minder voorspel hebben voordat we seks hebben. Kunnen we praten over manieren om eerst meer tijd te besteden aan vrijetijdsbesteding? '
- "Ik vond het echt leuk toen je boven op me zat. Kan ik iets doen om daar meer van te krijgen? "
Hoe door verschillen te navigeren
Als er respect aanwezig is, kun je gaten overbruggen. Maar soms is het verrassend moeilijk om te weten of dat respect er is, vooral vroeg in een relatie.
Als je nieuwe partner weigert om getest te worden op soa's of om hun resultaten te delen, kunnen ze non-verbaal communiceren over hun gebrek aan respect. Het is moeilijk in te schatten of die situatie in de loop van de tijd zal verbeteren.
Maar verschillen mogen niet resulteren in een ultimatum. Afbreken is niet nodig als u en uw oude partner een belangenconflict hebben. Timaree Schmit beveelt aan om dieper te gaan.
"Laten we bijvoorbeeld zeggen dat ik in New York wil wonen en dat mijn partner in L.A. wil wonen. De oplossing is absoluut niet om het verschil te delen en in Kansas te leven. Geen schaduw naar Kansas, maar we zullen allebei geluk opofferen. In plaats daarvan praten we allebei over wat ons op een locatie aantrekt. Ik heb misschien een stad met veel nachtleven en musea nodig. Mijn partner wil een plaats bij de oceaan met een internationale populatie. Het echte antwoord zou Miami kunnen zijn. '
Een cross-country zet is iets logischer ingewikkeld dan praten over seks. Maar beiden delen dezelfde belangrijke afhaalmaaltijd: leer een compromis te sluiten om samen geluk te vinden.
En je leert iemand kennen die je meer belangrijk vindt, net als jezelf.
