Gezondheid en welzijn raken ieder van ons anders. Dit is het verhaal van één persoon.
De dag dat ik besloot om op 90-jarige leeftijd een hysterectomie te krijgen, voelde ik me opgelucht.
Eindelijk, na het leven met de pijn van een baarmoederhalfboom en vele maanden bezig geweest met het proberen van niet-chirurgische opties, zei ik tegen mijn dokter dat hij me moest aanmelden voor de operatie die al het leed zou beëindigen.
Mijn vleesboom-sized vleesboom was een goedaardige groei in mijn baarmoeder, maar het had een grote invloed op mijn kwaliteit van leven.
Mijn menstruatie was zo frequent dat ze bijna constant waren en het kleine intermitterende bekken- en rugklachten was overgestoken in de categorie van constante zeurende pijn.
Terwijl ik opties had, koos ik uiteindelijk voor de chirurgische route.
Ik vocht al maanden tegen het idee van een hysterectomie. Het leek zo ingrijpend, zo definitief.
Maar behalve mijn angst voor herstel, kon ik geen concrete reden verzinnen om er niet mee door te gaan.
Ik had tenslotte al twee kinderen en was niet van plan meer te krijgen, en de vleesboom was te groot om eenvoudig te verwijderen door laparoscopie. Ik had geen zin om zo te leven voor een onbekend aantal jaren, totdat de volledig natuurlijke fibroid-inkrimping genaamd menopause begon.
En elke vrouw met wie ik een hysterectomie had gehad, noemde het een van de beste dingen die ze ooit voor hun gezondheid hadden gedaan.
Ik liep het ziekenhuis in op een operatiedag, voorbereid met dingen die ik moest inpakken en advies van andere vrouwen die een hysterectomie hadden gekregen. Ze waarschuwden me om mijn pijnmedicatie voor te blijven, te rusten en om hulp te vragen tijdens mijn herstel van vier tot zes weken, om te luisteren naar de aanwijzingen van mijn lichaam, en geleidelijk weer rustig te worden in het normale leven.
Maar er was iets waar mijn zusterschap me niet voor waarschuwde.
Ze vertelden me alles over wat er fysiek met me zou gebeuren. Wat ze nalaten te vermelden was de emotionele nasleep.
Vaarwel baarmoeder, hallo verdriet
Ik weet niet precies wat de oorzaak was van een gevoel van verlies na de operatie. Misschien was het omdat ik aan het herstellen was op een kraamafdeling. Ik werd omringd door baby's en gelukkige nieuwe ouders toen ik tegenover mijn uitwijzing van de club van vruchtbare vrouwen stond.
Toen vreemden me begonnen te feliciteren omdat ze dachten dat ik net een baby had afgeleverd, was het een felle herinnering dat ik op de eerste dag mijn nieuwe status als onvruchtbare vrouw had.
Hoewel ik de beslissing had genomen om geopereerd te worden, ervoer ik nog steeds een soort van rouw om de delen van mij die waren verwijderd, een deel van mijn vrouwelijkheid dat me een doordringend gevoel van leegte achterliet.
En terwijl ik vóór de operatie afscheid had genomen van mijn baarmoeder, bedankte ik het voor zijn service en de prachtige kinderen die het me gaf, ik hoopte een paar dagen te wennen aan het idee dat het weg zou zijn zonder te hoeven praten over het.
Ik dacht dat ik uit mijn verdriet zou schieten toen ik het ziekenhuis verliet. Maar dat deed ik niet.
Was ik minder een vrouw omdat mijn lichaam niet langer in staat was om te doen wat het lichaam van een vrouw evolutionair werd gemaakt?
Ik worstelde thuis met pijn, nachtelijk zweten, slechte reacties op mijn medicijnen en extreme vermoeidheid. Toch bleef het gevoel van leegte zo visceraal dat het leek alsof ik voelde dat een deel van mijn vrouwelijkheid ontbrak, bijna zoals ik me voorstel dat een geamputeerde fantoompijn voelt.
Ik bleef mezelf vertellen dat ik klaar was met kinderen krijgen. De kinderen die ik had met mijn ex-man waren 10 en 14, en hoewel ik had besproken onze familie meerdere keren uit te breiden met mijn inwonende vriend, kon ik me niet voorstellen dat ik wakker werd om middernachtvoedingen, terwijl ik me zorgen maakte over mijn tienerjongen die tiener dingen doet zoals seks hebben en drugs gebruiken. Mijn opvoedingsdenken was al lang het babypodium voorbij en de gedachte om terug te gaan naar luiers putte me uit.
Aan de andere kant kon ik niet anders dan denken: ik ben pas 41. Ik ben niet te oud om nog een baby te krijgen, maar dankzij de hysterectomie heb ik mijn optie om te proberen opgegeven.
Voor de operatie zei ik dat ik geen kinderen meer zou hebben. Nu moest ik zeggen dat ik geen kinderen meer kon hebben.
Sociale media en de tijd die ik in beslag nam toen ik medisch werd vrijgelaten van het werk, hielpen mijn gemoedstoestand niet.
Een vriend twitterde dat ze haar baarmoeder haatte vanwege haar krampen, en ik kromp ineen met een vreemde jaloezie omdat ze een baarmoeder had en ik niet.
Een andere vriendin heeft op Facebook een foto van haar zwangere buik gedeeld en ik heb nagedacht over hoe ik nooit meer de kicks van een leven in me zal voelen.
Het leek alsof vruchtbare vrouwen overal waren en ik kon niet anders dan ze vergelijken met mijn nieuwe onvruchtbaarheid. Een diepere angst werd duidelijk: was ik minder een vrouw omdat mijn lichaam niet langer in staat was om te doen wat het lichaam van een vrouw evolutionair werd gemaakt?
Het verlies overwinnen door mezelf eraan te herinneren dat ik een vrouw ben
Een maand na mijn herstel troffen de smarten voor mijn waargenomen vrouwelijkheid me nog steeds regelmatig. Ik heb taaie liefde op mezelf uitgeprobeerd.
Op een paar dagen staarde ik in de badkamerspiegel en zei hardop: 'U hebt geen baarmoeder. Je zult nooit een andere baby krijgen. Krijg erover. "
Mijn antwoord, zoals de spiegel me liet zien dat een vrouw die niet sliep en nauwelijks naar de brievenbus kon lopen, hoopte dat de leegte uiteindelijk zou vervagen.
Op een dag, toen mijn herstel het punt had bereikt waarop ik geen medicijnen meer had en ik bijna klaar was om weer aan het werk te gaan, checkte een vriend bij mij en vroeg: "Is het niet fantastisch om geen menstruatie te hebben?"
Wel, ja, het was fantastisch geen periodes te hebben.
Met dat brok positiviteit besloot ik om die verzameling adviezen van mijn vrienden te herbekijken met hysterectomieën, die vrouwen die beweerden dat dit de beste beslissing was die ze ooit hadden genomen, en mijn gedachten namen een andere wending.
Als ik het gevoel heb dat ik minder een vrouw ben, herinner ik mezelf eraan dat mijn baarmoeder slechts een deel was van wat mij een vrouw maakt, en niet alles dat me tot vrouw maakt.En dat stuk maakte me ellendig dus het was tijd om te gaan.
"Je hebt geen baarmoeder. Je zult nooit een andere baby krijgen, 'zei ik tegen mijn spiegelbeeld. Maar in plaats van zich leeg te voelen, bedacht ik waarom ik koos voor een hysterectomie om mee te beginnen.
Ik zal nooit meer de pijn van een vleesboom verdragen. Ik zal nooit meer in bed kruipen met een verwarmingskussen vanwege slopende krampen. Ik zal nooit meer een halve apotheek moeten inpakken als ik op vakantie ga. Ik zal nooit meer te maken krijgen met anticonceptie. En ik zal nooit meer een ongemakkelijke of ongemakkelijke periode hebben.
Ik heb nog steeds af en toe last van verlies, vergelijkbaar met degenen die me direct na mijn operatie hebben geplaagd. Maar ik erken die gevoelens en weerleg ze met mijn lijstje positieven.
Als ik het gevoel heb dat ik minder een vrouw ben, herinner ik mezelf eraan dat mijn baarmoeder slechts een deel was van wat mij een vrouw maakt, en niet alles dat me tot vrouw maakt. En dat stuk maakte me ellendig dus het was tijd om te gaan.
Mijn vrouwelijkheid is duidelijk, met één blik op mijn kinderen, die alle op mij lijken, dat er geen misvatting is dat mijn lichaam op een bepaald moment in staat was om ze te creëren.
Mijn vrouw was in de spiegel verschenen toen ik me voor de eerste keer na de operatie verkleedde om met mijn vriend op een langverwachte date te gaan, en hij kuste me en vertelde me dat ik mooi was.
Mijn vrouw is overal om me heen in vormen zowel groot als klein, vanuit mijn perspectief als schrijver tot midden in de nacht wakker worden van een ziek kind dat niet door iemand anders dan door mama wil worden getroost.
Vrouw zijn betekent zoveel meer dan bepaalde vrouwelijke lichaamsdelen hebben.
Ik koos voor een hysterectomie, zodat ik gezond kon zijn. Het was misschien moeilijk te geloven dat die voordelen op lange termijn zouden komen, maar toen mijn herstel bijna was afgelopen en ik normale activiteiten begon te hervatten, besefte ik hoeveel die fibroom mijn dagelijks leven had beïnvloed.
En ik weet nu dat ik kan omgaan met alle gevoelens van verlies en wat als mij komt, omdat mijn welzijn het waard is.
Heather Sweeney is een freelance schrijver en blogger, een associate editor bij Military.com, een moeder van twee, een enthousiaste hardloper, en een voormalige militaire echtgenoot. Ze heeft een masterdiploma in het basisonderwijs en blogt over haar leven na een scheiding op haar website. Je kunt haar ook op Twitter vinden.
